輕描淡寫

最近的我, 很不穩定.

也許是週期性; 也許是大環境; 也許是什麼見鬼了的原因...


可是我是確確實實的迷失了. 現在的我, 就像個殘廢的人, 哪裡也走不去.

明明我都沒有動, 可是為什麼我覺得我把自己給丟了呢? 我...好糟糕.

我以為, 我把自己關在陽台坐在木板上一個晚上淋雨可以讓自己清醒點,
可是我卻讓濕淋淋的自己拖著更沉重的步伐癱在鮮紅的地毯上.
一點意義都沒有!

我難過什麼? 我問我自己 或是如果有人問我... 你知道嗎? 我沒有答案.

是對於現在不滿嗎? 是害怕未來嗎? 是忘不了過去嗎? 是討厭自己嗎?
是受困於這些個現實嗎?

我...還是不知道

也許我就是任性的以為, 這個世界可以美好點
也許我就是不甘心這種不完美的呈現
也許我就是痛恨著自己已經把一切看澈透了
也許我根本就無可救藥而也沒有人可以救

我真的以為 有人可以解救我
可是我想 誰都沒有 因為這世界 或著我的世界 已經沒有單純了

家人 朋友 同事 過去的感情 這些 為什麼我覺得離我好遠

這幾天 我一直無法睡好 為什麼我心裡深處有種恐懼 好像我快不存在了呢?

為什麼我一直有一種無法掌握的空虛存在 那個聲音... 越來越大聲

是不是因為年紀大了呢? 是不是人的生理在作祟?

我知道我誰也不能夠說 因為這些心裡的事情 誰也教不了我

我也知道說了別人只會覺得我神經病 沒事找事做

但是我的心靈 真的 好不平靜...

我第一次發覺 我真的很需要可以平衡我的慰藉

情緒 因為壓抑 因為難過 因為找不到答案 有了不正當的發洩

發脾氣 吃藥 哭泣 厭食 可是 我還是這樣 無解 不管怎麼自虐

我終於把它寫出來 是我對自己最後的發洩

我想 到最後 我只是像洩了氣的皮球一樣 無力在反駁

感覺我的靈魂就快要被抓走了 可是 我怎麼能眼睜睜的看著她脫離我的軀殼呢?

我捍衛著 可是竟是這麼無力

是不是我早該懂得放棄 早該放手 早該不要堅持 早該讓她這樣去吧!

是不是 只有我是那麼地在乎這所有所有的一切 是不是 真的沒有人懂呢?

什麼都不值得以後 還有什麼是足以繼續的呢?

或許最後 我只能怪溫哥華的雨天 讓我又憂鬱了嗎?

因為到頭來 沒有人明白

對於生命 對於人生 到底有多少人看得透 又有多少人可以勇敢選擇不繼續

我... 真的懂了嗎?